Equilíbrio

Vamos frustrar nossos filhos, jovens e velhos!

E se ser bons pais não fosse encher seus pirralhos? Diante do recrudescimento de distúrbios psíquicos que agitam nossa prole, a analista Diane Drory é formal: precisamos reintroduzir a falta para dar sentido às suas vidas.

Seu livro * começa com uma observação: enquanto eles estão mais mimados, mais e mais crianças dão errado. Do que eles estão sofrendo?

Diane Drory: Para ser recheado de amor! É verdade que é paradoxal: enquanto os pais fazem tudo o que podem para o bem-estar e felicidade de seus filhos, parece que a infância nunca foi tão abusada como hoje. Eu vejo isso nas minhas consultas: estando sobrecarregado em todos os lugares, crianças grandes e pequenas sofrem mais e mais com a falta de falta. Isso se manifesta na forma de desordens de atenção, concentração, hipercinesia (nota do editor: hiperatividade), perfeccionismo, toques, distúrbios de oposição ...

O fenômeno é novo?

O fascínio pela criança surgiu no século XIX e ficou evidente em massa com o advento da contracepção, que nos moveu da era do "filho da natureza" para a "criança". filho do desejo ". Mas nos últimos anos, estamos testemunhando uma mudança ainda mais radical: como parte de um relacionamento totalmente igualitário com seus filhos, os pais agora têm no coração que seu "tesouro paternal" não sofre nenhuma frustração. Como se amar significasse inquietamente preencher o desejo.

Em outras palavras, o amor dos pais teria se tornado "fora de lugar"?

Para se certificar de que o outro não falta nada nem sempre é um amor adequado. Amar é, entre outras coisas, aceitar que não podemos "ter tudo" para o outro, nem que "podemos ser tudo" para o outro. Amar, portanto, não é apenas dispensar o afeto dos pais através de abraços, beijos e risos. A solicitude afetuosa também deve dotar-se dessa parte essencial, que é a transmissão da "lei", da permissão e do proibido. Os pais assim confrontam a criança com a castração, isto é, com falta. Desta forma, eles preparam-no para superar as inevitáveis ​​experiências de incompletude que a vida nos reserva.

Para ouvi-lo, os pais são responsáveis ​​pelo mal-estar dos jovens ...

Os pais tentam fazer o seu melhor, mas eles são frequentemente presos pela evolução da nossa sociedade. Doravante, todos os pais, porque ele "programou" o nascimento de seu filho, são solicitados a assegurar-lhe felicidade constante. Impregnados por esse imperativo, impulsionados pelo hiperconsumo, eles tendem a esquecer a necessidade de frustração na auto-realização. Este é no entanto um motor indispensável a desejar e assim pensar sua vida.

Nós nos tornamos muito frouxos, como dizem alguns reacionários?

Somos especialmente muito ambíguos. Veja aqueles pais que, por exemplo, não conseguem terminar uma frase sem pedir "ok"? "Você vai dormir, ok?", "Faça sua lição de casa, ok?" O ar do nada, eles colocam seus filhos em uma situação impossível. Ou ele diz "não" e irrita seus pais; ou ele obedece e necessariamente vai contra seu próprio desejo ... Como você constrói contra adultos que não assumem suas responsabilidades? Ao mesmo tempo, quantos de nós estão confiantes quando a criança tenta vivenciar sua autonomia? "Você pode brincar lá fora, mas não vai mais aonde eu não te vejo", "Você sai, mas mantém seu celular a qualquer momento!" ... Finalmente, impomos um paradoxo "Você é livre, mas permanece ligado a mim!

Demasiada benevolência seria prejudicial?

A hiper-solicitude, na verdade, afoga nossos filhos na uniformidade de um jornal diário, tanto que se torna insípida. Muitas crianças satisfeitas também anunciam que gostariam de mudar suas vidas. Por mais surpreendente que pareça, ser inundado por excesso de proteção faz com que a ferida narcisista sinta apenas um objeto. Isso é o que as crianças e adolescentes costumam dizer para mim: eles se sentem "recheados" pelo pai e pela mãe. Chega de subir em árvores, movendo-se sozinha, conversando com estranhos. Mas, por outro lado, não há problema em gastar, em casa, horas em frente aos ecrãs ... Esta "couvade" faz com que percam a oportunidade de aumentar a sua confiança em si próprios, nos outros mas também na vida.

Onde seu grito de indignação: "Pare de chocar!"

Para proteger demais as crianças, acabamos vulneráveis. Em vez de estar com medo de que eles estão sofrendo, que estão perdendo, que eles não estão felizes, que eles não gostam de nós, talvez devamos ensiná-los a triunfar sobre as dificuldades, a resistir aos altos e baixos de vida. Educar não é pensar e agir no lugar do outro.É ensiná-lo a pensar por si mesmo, mesmo que isso leve a conflitos.

Você diz que os pais temem conflitos ...

Eu vejo isso naqueles que recebo: há uma verdadeira ansiedade sobre isso. Por quê? Porque confundimos conflito e desencanto. No entanto, em um mundo onde o vínculo conjugal é cada vez mais precário, ser amado pelos filhos tornou-se um imperativo. Mas isso nos faz esquecer um fato essencial: se o papel das crianças é desobedecer, o dos pais deve ser obedecido. Sem autoritarismo, mas com autoridade.

Quais são as conseqüências para os adultos que eles se tornarão?

Já vemos isso em alguns jovens adultos: eles estão ansiosos para voltar à vida social e são desestabilizados ao menor obstáculo que a realidade comporta. Sua intolerância à frustração também os serve em sua vida emocional. No menor engate, você imediatamente vira os calcanhares para encontrar satisfação em outro lugar. Essas disposições da mente estão longe de fazer seres felizes.

Antes que seja tarde demais, como você volta para as rédeas?

Com os pequenos, é uma questão de parar as negociações, as justificativas excessivas. Quando é assim, não é diferente. Devemos também estimular sua autonomia, isto é, não fazer em seu lugar. Ele esqueceu de fazer o dever de casa? Que ele assuma, em vez de apresentar uma palavra de desculpa de sua parte. Em vez de oferecer apenas jogos educativos para torná-lo mais inteligente, também favorecem os jogos de fantasia, é a idade deles. Finalmente, vamos parar de trabalhar no imediatismo: deixe-os ter tempo para fazer os pedidos.

E com os adolescentes?

Eu digo aos pais "Não tenha medo de ser brega em face do confronto". Um jovem precisa se diferenciar da geração dos pais: se é bom para ele expressar seus pontos de vista, ele precisa que você defenda seus valores. Não se esqueça também que ele precisa de transmissão, diga-lhe sobre as dúvidas e dificuldades que você encontrou na sua idade, isso lhe permitirá relativizar suas experiências. Pense também em valorizar "o ser" em vez de "tê-lo".

Exatamente o que dizer sobre o desejo de usar marcas, por exemplo?

Sem se opor ou sistematicamente ceder, discuta. Diante das saladas com as quais são golpeados durante todo o dia, isso estimulará sua reflexão e pensamento crítico: "Por que razão, para imitar quem ou diferenciar de quem? Quais são os valores do grupo ao qual ele adere e corresponde a eles?

Há também jovens adultos que têm dificuldade em sair do ninho ...

Com eles, os pais podem agir em duas direções. A primeira é confiar neles: em vez de sofrer o fato de viverem no telhado da família como um hotel, é melhor incentivá-los a sair dizendo-lhes que são capazes de cuidar de si mesmos como adultos. Devemos então encontrar coragem para dizer "Para o seu bem e para o nosso, encontraremos uma sala onde pagaremos o aluguel, mas nada mais". Não devemos esquecer que nossos filhos estão nos observando ao vivo e que nosso exemplo é decisivo. Agir de acordo com o que se diz e ser capaz de reconhecer os próprios erros é, portanto, de suma importância. Mas o essencial é mais uma vez aceitar que seu filho não é tudo. Que amá-lo é o primeiro a lhe dar asas.

De Stéphanie Torre.

* Diane Drory é a autora de "Help! I'm lacking in lack!" (De Boeck)

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Assista ao vídeo: QUAL HERANÇA VAMOS DEIXAR PARA OS NOSSOS FILHOS? - Prof. Christian A. Doerzbacher

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